Quem sou eu
29 de jul. de 2014
Então meu bem, coragem!
A tela em branco, a cabeça borbulhando, pensamentos mil e
ao mesmo tempo um enorme branco. Como colocar em palavras, e em ordem tudo que
tem se passado na minha cabeça nos últimos tempos?
É meio assustador tudo que tem acontecido, as mudanças
gigantescas, eu só eu mesma vejo. Me olho no espelho, e me vejo completamente
diferente do que era, parece que a mudança caiu como uma bigorna acertando em
cheio a minha cabeça :P Talvez por isso esteja mais maluca que o normal :P
Continuo analisando tudo, como sempre fiz; mas agora nem
sempre pelo lado negativo; tenho buscado encontrar o lado positivo ou
simplesmente o lado neutro da situação. Nem tudo que acontece ou deixa de
acontecer, viram monstros na minha cabeça, e nem sempre a culpa é minha. Tenho
aprendido a ser mais tranqüila, a me culpar menos, a não assumir culpas que não
são minhas; a não fantasiar tanto para o mal.
Sempre achei que um dos meus maiores defeitos fosse gostar
demais das pessoas, e quebrar a cara com isso :/ Eu sou aquele tipo de pessoa que
quando gosta, quer estar perto, conversar, ajudar... mas, nem todo mundo gosta
da gente como gostamos, né? E sim, eu fico triste com isso (quem ficaria feliz,
né?); mas se fosse há um tempo, eu acharia que a culpa de isso não dar certo,
de não gostarem tanto de mim quanto eu esperava; era minha, e somente minha. Por
algo que eu fiz ou deixei de fazer, por ser como sou, por ser chata/maluca/neurótica
e outros adjetivos ruins.
Mas hoje vejo, que apesar das coisas não serem sempre como
eu gostaria; não preciso me desvalorizar cada vez que me frustro com alguém,
achar que o grande erro sempre sou eu. Ano passado tive grandes decepções com
alguns amigos, que no fim deu pra ver, eu só eu considerava realmente amigos; e
apesar da enorme decepção, eu não perdi a fé nas pessoas; não importa o quanto
eu quebre a cara com alguns; terão outros por quem valerá a pena correr os
riscos.
Nesse caso, cuidado com os muros que tu coloca na tua volta,
nas proteções que cria. Porque isso além de te deixar “seguro”, também te mantém
longe dos outros. É menos doloroso não se arriscar, não correr o risco de
decepcionar/magoar; mas também é triste e solitário, porque você perde grandes
oportunidades de viver intensamente surpresas boas.
Ontem li uma frase num livro, e gostei bastante: “O medo pode
ser um muro entre as pessoas.” (Sheila Walsh).
Então meu bem, coragem! Arrisque-se! Você pode se
surpreender ;)
P.S: Achei que essa música tem bem a ver com o meu momento
Não deixe nada pra depois, não deixe o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque semana que vem pode nem chegar
Pra depois, o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque semana que vem pode nem chegar
Esse pode ser o último dia de nossas vidas
última chance de fazer tudo ter valido a pena
Diga sempre tudo que precisa dizer
Arrisque mais, pra não se arrepender
Nós não temos todo o tempo do mundo
E esse mundo já faz muito tempo
O futuro é o presente e o presente já passou
O futuro é o presente e o presente já passou
Não deixe nada pra semana que vem
Porque semana que vem pode nem chegar
Pra depois, o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque semana que vem pode nem chegar
Esse pode ser o último dia de nossas vidas
última chance de fazer tudo ter valido a pena
Diga sempre tudo que precisa dizer
Arrisque mais, pra não se arrepender
Nós não temos todo o tempo do mundo
E esse mundo já faz muito tempo
O futuro é o presente e o presente já passou
O futuro é o presente e o presente já passou
22 de jul. de 2014
Caraminholas na cabeça, Potter?
Sim, sou super fã de Harry Potter, muito dos filmes, e muitíssimo
dos livros :D
E adoro essa frase, quem já viu os filmes, deve se lembrar
dessa cena. Mas não vim aqui pra falar de HP (mas vale a pena assistir, e
reassistir ;) ).
Apesar de eu não escrever mais quase aqui, achei que hoje
era um bom dia pra isso, uso muito a minha página, mas hoje quis vir aqui, e
escrever um pouco do muito que tem se passado na minha cabeça. Normalmente faço
isso no meu caderno, mas sei lá, isso não me pareceu suficiente pro agora, é
muito informação pra ficar guardada só na minha cabeça, e num caderno
escondido. Nada do que eu vou escrever aqui, talvez faça sentido pra você que
ler, mas mesmo assim, agradeço por ter lido, apesar de eu estar enrolando até
agora. Hehehe
Quando comecei a emagrecer, e a mudar o meu estilo de
vida/alimentação, pensei que fosse rolar só uma mudança de aparência, e ganhar
mais auto-estima; mas não foi só isso que aconteceu; apesar de isso já ser bem
legal, e por eu conseguir me ver melhor, e não me depreciar tanto como fazia
antes.
Mas a minha cabeça está mudando demais, parece que de uma
hora pra outra, eu deixei de ser uma guria, pra me ver como mulher. E
inacreditavelmente, só comecei a me dar conta disso nos últimos dias, quando me
olho no espelho, vejo muito da guria que fui, e tenho muitas coisas dela, como
o sorriso fácil, a confiança nas pessoas... mas quando olho no espelho, vejo a
mulher que estou me tornando, uma pessoa mais confiante em si mesma, que está
pronta pra enfrentar o que for preciso, que está perdendo o medo de dizer a
verdade (normalmente, eu não mentiria, mas omitiria a minha opinião pra não
chatear as pessoas), estou pensando mais em mim (isso ainda me incomoda um
pouco, pois parece egoísmo, mas quando falo em pensar em mim, não é ignorar as
pessoas ao meu redor e só pensar no melhor pra mim; mas me valorizar mais, e
responder como eu me sinto, não só por culpa ou medo de magoar alguém. Porque
eu normalmente faço isso, me anulo, pra deixar alguém feliz).
Percebi, que já está mais do que na hora, de eu ser eu mesma
em todos os momentos, de assumir mais riscos; de aceitar que nem todas as
pessoas que gosto, gostarão de mim da mesma maneira; e parar de sofrer com isso
e de correr atrás da atenção delas. De que pessoas me magoarão, mesmo
intencionalmente, e nunca terão idéia disso, e cabe a mim, perdoar, e continuar
vivendo.
Vi, que tem pessoas que eu gosto muito, e que eu tenho que
demonstrar isso, pra que elas saibam que merecem mais amor do que realmente
acham que merecem (“A gente aceita o amor que acha que merece.” – As Vantagens
de Ser Invisível); e que eu posso fazer a diferença.
A cada dia mais, eu vejo que o meu talento/dom/chamado, ou
sei lá qual nome mais poderia ter; são as pessoas. E isso tem batido forte
tanto na minha cabeça, como no meu coração. E só com todas essas mudanças que
tem acontecido na minha cabeça, eu posso enxergar melhor. E o modo de me ver,
tem me feito ver melhor as pessoas.
Nos últimos meses, mais exatamente nas últimas semanas,
minha cabeça mudou, meu jeito de enxergar as coisas em mim, virou do avesso,
mudou 180º. Se eu tenho alguma explicação plausível pra isso? Acho que não. Mas
acho que quando diminuí a procura pelos meus defeitos, e comecei a procurar o
que tenho de bom, um novo horizonte se abriu.
Algumas coisas estão claras pra mim, apesar de ainda não
saber como colocá-las em prática, ao menos sei qual a direção tomar. Estou mais
calma, pensando mais antes de responder (na maioria das vezes, mas nem sempre
:P ), mais confiante, mais segura de mim. Não sei se algum dia serei
completamente segura, mas, sinceramente, acho que não. Acho que a minha
vulnerabilidade e sensibilidade podem me ser muito úteis nessa nova fase :D
Acho que no momento é “só” isso :P
Beijos, e se tu leu até aqui, super obrigada :D
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