Hey Globs

Fazia tempo que eu não vinha aqui, não tinha muito o que escrever, e nem sei se alguém ainda lê aqui.

Mas preciso desabafar, e ver se consigo colocar a cabeça no lugar, porque no momento ela tá uma coisa louca e confusa.

Quem me conhece, sabe que maluca é um bom adjetivo pra mim, mas é um adjetivo carinhoso/divertido. Mas no momento, to sendo maluca, de um jeito não legal :(

Tenho me cobrado mais, esperado mais de mim, desejado mais, me decepcionado mais, desanimado mais, querendo mais... Algumas dessas coisas podem ser boas, mas quando eu pego todas elas, fica uma confusão geral, uma insatisfação.

Cada vez que me olho no espelho, não consigo ver até onde já cheguei, só consigo enxergar o tanto que falta. Não consigo ver a Amanda bonita que dizem que sou, sinceramente, só vejo a Amanda de sempre, mais magra que antes, e só; sem nada de especial.

Sim, sou crítica demais comigo mesma, e sou ótima em animar e ver o melhor dos outros, mas só nos outros, em mim não. Pensa numa pessoa que dá força, ajuda a resolver os problemas, coloca pra cima, te mostra o que tu tem de melhor; mas quando olha pra si mesma, só enxerga o razoável, o que tem que melhorar, o que não está bom; sim, essa sou eu nesse momento (nem sempre estive assim).

Sempre que me elogiam, eu sorrio e agradeço, mas lá no fundo, acho que estão sendo legais comigo; e que não é tão verdade assim. Sei que pra feia não sirvo, mas não consigo me sentir bonita. Tem situações em que gosto do que vejo, mas daí olho tanto, que perde a graça.

Sinto como se fosse sempre a coadjuvante em qualquer situação, a amiga da garota bonita, a pessoa legal que todo mundo pode procurar pra ouvir conselhos.

Estou cansada disso! Mas deve ser uma fase, quem sabe veio com o frio, e logo mais passa. Quem sabe...

Uma vez li, que as pessoas que tem os melhores conselhos, são as que tem mais problemas; mas no meu caso, acho que são as que tem mais caraminholas na cabeça ;) (Caraminholas na cabeça, Potter? Pottermaníacos entenderão!)

Então, beijos, e até a próxima! Provavelmente já estarei de volta ao meu normal :P 

Oi gente, como vocês estão? Quem me acompanha pela página do face, sabe que não desapareci, só dei um tempo dos meus longos textos ;)

Desde que li esse e esse post da Tats, fiquei pensando em escrever...

Meu corpo mudou demais desde a minha adolescência, quando eu estava na minha fase mais "fofinha" (odeio esse tipo de expressão), eu pesava no máximo 68kg, daí emagreci, fui pra 62kg, comecei a namorar o meu ex-marido, e em dois anos fui pra 73Kg. Ok.. emagreci pra casar, e voltei pros 63kg. Até aí tudo bem, meu corpo voltou ao normal, ficou tudo certo.

Só que em quatro anos de casada, eu ganhei 30,3kg exatamente, o que dá uma média de 630g por mês, parece pouco olhando assim; mas no final deu esse montão.

E com 30kg o corpo muda demais, mas demais mesmo. Meu manequim que era 42, passou pra  48 ou 50; meus pés ficaram bem gordinhos e inchavam com facilidade, meu sutiã passou de tamanho M/G (42), pra EXG (48) e era uma luta pra achar algum que "cobrisse", meus seios que era normais, caíram bastante devido ao peso; minha barriga ganhou estrias (como de uma grávida), meus braços também; minha auto-estima foi lá pra baixo, principalmente porque era uma tortura comprar roupa quando precisava, nunca achava nada.

E apesar de tudo isso, não me via do tamanho que era. Quando via uma foto não acreditava que estava daquele jeito, perguntava pro meu marido, minha irmã, se eu era tão grande assim, e sempre negavam. Até que um dia, cansei. Cansei de ser gorda, de não achar roupas, de não conseguir subir uma lomba sem estar morta de cansada, de ver as fotos feias, de evitar de tirar fotos ou sempre tentar ficar no fundo, de ter medo de cadeiras não me aguentarem... cansei. E como quem já leu um pouco da minha história lá no início sabe, eu não tinha mais desculpas pra adiar a mudança na minha vida.

Não foi fácil o começo, e continua não sendo; mas eu aceitei o fato de que eu vou ter que me cuidar pra sempre, que tenho que mudar a minha mente.

Mas voltando ao início, sobre o que li; eu tenho aceitado a cada dia que nunca serei perfeita (falando "fitnesmente"), afinal a minha pele se esticou, "rasgou"; não tem como naturalmente ela enrijecer e firmar. Mas quando eu chegar no corpo que EU desejo, e não o que a ditadura da beleza impõe, vou estar satisfeita.

Estamos vivendo numa época, em que além da ditadura da beleza, tem a ditadura fitness; que declara que tu só será uma mulher bonita se o teu corpo for magro, sarado, barriga trincada... Mas eu nunca chegarei nesse ideal; e não me importo.

Vou ser o melhor de mim que eu posso ser =D Se já tenho orgulho da minha barriga? Sim, comparando com o passado dela, eu gosto; mas se comparar com o futuro, ainda falta. Estou fazendo o possível, sem pressa, mas definitivo.
 Beijos 

Oiii gente! Sei que retrospectiva é completamente clichê, mas mesmo assim 2013 foi um ano bem atípico na minha vida. Coisas boas aconteceram, coisas bem ruins também. Foi um ano de perdas e ganhos, erros e acertos. Ano em que não cumpri algumas coisas planejadas, e também que fiz coisas não planejadas começarem a dar certo.


Esse ano era pra ter sido o mais maravilhoso de todos, com certeza não foi; mas mesmo assim trouxe alegres surpresas.

Eu ia pra Alemanha em junho, numa viagem missionária, mas algumas coisas mudaram e os preços também subiram e acabei desistindo da viagem.

Tínhamos certeza que o nosso filho viria esse ano, ou ao menos eu ficaria grávida; mas não aconteceu. E o pior aconteceu pra gente, descobrimos que não podemos ter filhos. Foi a maior tristeza das nossas vidas. Vivi um luto por algo que nunca tive, uma dor que nunca imaginei sentir. Ainda dói, nem perto do que já doeu, mas dói.

Tomamos a maior decisão das nossas vidas: ADOTAR. Porque nós sabemos, que pai é quem ama, quem cuida, quem ensina. Já estamos com o processo encaminhado desde julho, agora só nos resta esperar, e sonhar com o nosso anjo.

Doei sangue, e me senti uma super heroína, sabendo que a minha doação pode ajudar 8 pessoas :)

Eu voltei (depois de quase 10 anos) a patinar, coisa que sempre amei, que me deixa muito feliz. Cada coisa que consigo fazer, cada manobra que aprendo é uma vitória. E ganhei de natal, do meu anjo lindo, os meus patins =D

Tivemos a nossa lua de mel (finalmente, depois de 5 anos). Fomos pra Porto Seguro - BA, foi ótimo, um paraíso. Mas melhor que ir, foi voltar e dar mais valor ainda pra nossa casa.

Voltei a malhar, e pela primeira vez, isso me dá prazer; me anima, me dá vontade de continuar, de suar, de me cansar.

Comecei meu processo de emagrecimento, ainda não fechei os 10kg que tinha planejado, e nem acho que vou fechar (dezembro foi um caos, mas pelo menos não engordei :D); mas no peso que eu estava, eu realmente achei que nunca fosse conseguir. Eu sempre fui a minha maior encorajadora, mas também sou a pior, eu mesma me desanimava e não arranjava forças pra continuar.
Sei que quase 10kg em 5 meses pode parecer pouco (antigamente seria inadmissível isso pra mim, ia querer perder isso em 2 meses, e acabaria recuperando em 1mês), mas pra mim é uma vitória, depois que engordei, o máximo que consegui perder (e recuperar em seguida) foi 3kg ou 4kg.
Falta bastante ainda, mas eu já sei o caminho. Sei também que vou errar, vou jacar, mas também sei que vou acertar, e conseguir.

                                                                    15 de junho de 2013

                                                               24 de dezembro de 2013


2013 foi o ano que descobri que posso ir além dos meus limites (ou do que achava que eram os meus limites), que posso sofrer, chorar; mas que sou mais forte do que toda a dor que eu possa sentir; que quando eu acredito em mim, não fico necessitada da opinião dos outros.

Em 2013 em cresci, eu sofri, eu amadureci, mais do que imaginei que fosse capaz em muito tempo.
Mas em 2013 também me permiti ser moleca, fazer graça, rir de bobagens, curtir as coisas simples, e os momentos que valem a pena.

E parafraseando Roberto (e sendo piegas) "Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi."

Beijos, e que 2014 seja maravilhoso, com lutas, pra que as vitórias sejam mais saborosas.